Mi mujer tiene, o mejor dicho tenía, una ambición secreta:  Convertirse en modelo profesional, pero no de pasarela (para eso no es lo suficientemente alta, los estándares están por las nubes) sino de fotografía, para salir en las revistas, anuncios de televisión y esas fruslerías.  Más de una vez, junto con una amiga que está tan chiflada como ella, fueron a presuntos “castings” para modelos en ciernes, sólo para regresar con el rabo entre las piernas (es un decir) y todas sus ilusiones chafadas por algún pseudo-empresario sin escrúpulos que sólo quería carne fresca para motivos inconfesables.  Alguna vez estuvieron cerca de la “real thing” pero como en todas las agencias de modelos, el famoso Book (libro de fotos que constituye la tarjeta de presentación de la modelo en ciernes) te lo pagas tú, nena, y luego ya hablaremos.  Como mi mujer es de Zhejiang pero parece catalana, eso de soltar tela por adelantado y sin garantías no va con ella, así que sus ilusiones se fueron difuminando poco a poco hasta finalmente desaparecer en la negrura del tiempo y de un par de churumbeles.  Aún así, cuando en la tele ponen algún reportaje al efecto, en el que salga cualquier cosa relacionado con la profesión, se le pone la mirada soñadora y probablemente se imagine lo que podría haber sido de su vida si hubiera triunfado en su anhelo artístico, en lugar de arrejuntarse con un desgraciado como yo.  Así es la vida, baby.

Algunas otras, sin embargo, no deben tener tantos escrúpulos como mi señora, ya que cuando navego por las páginas de internet oficialmente prohibidas por el gobierno, en busca de material gráfico para estas humildes crónicas, junto con las imágenes de modelos profesionales me suelo encontrar no pocas otras de simpáticas mozuelas que no son más amateur porque no se entrenan, pero que resultan entrañables hasta las lágrimas en su anhelo de quedar bien ante la cámara.  Me imagino a estas inquietas matronas dejando al marido y los niños en casa -”ahora mismo vengo cari, voy a hacer un recado”- y acudiendo presurosas a cualquier apartamento sucio y cutre donde un aprendiz de fotógrafo con una Casio digital sueña que algún día pegará el pelotazo y le publicarán algo en Cosmopolitan.  Supongo que como toda compensación por su atrevido posado recibirán lo mismo que cuando uno va a donar sangre, o sea, un bocata de tortilla y un vaso de vino, dada la ínfima calidad de las fotografías resultantes y por tanto de los foros donde se cuelgan, pero como todo el que lo ha intentado sabe, es dura la vida del artista.

De todas formas no se crean que no escruto las mencionadas páginas con cierta prevención, no sea que mi estimada compañera, a pesar de que siempre me dice que nunca llegó a posar para nadie, se haya “olvidado” de contarme aquella vez que… y me la encuentre sonriente mirándome en pelotas desde chinatronkis.com.  Pero en fin, si es así pues qué coño, que le quiten lo bailao, y espero que al menos saliera guapa en la foto.  Por lo menos confío en que no llegara a hacer pelis porno, aunque vaya usted a saber… en este país ya cada día me sorprenden menos cosas.

La señora de arriba está como un queso.  Y me pelearé con cualquiera que diga lo contrario.

Se trata nada menos que de la gran Lu Yan, supermodelo internacional de vocación y profesión, cuya historia corre de boca en boca en las escuelas de modelos de China como ejemplo de empeño, superación… y un par de ovarios.  Nacida en provincias, hija de mineros, su nariz ancha, pómulos muy altos, morritos exageradamente abultados, cara pecosa, ojos mezquinos y semicerrados, la catalogan sin dudar según los índices internos de belleza china como FEA -análisis corroborado con gran vehemencia por mi señora, ella misma china de la ribera hasta la médula-.  Y sin embargo a mí me vuelve loco.  Y es una de las figuras más célebres en China, aunque sólo sea por enseñarles a los diablos blancos cómo son de bravas las mujeres chinas.

La niña quería ser modelo (1,78 en bolas son buenas credenciales) pero en China no se comía un rosco con ese careto, y en todas las agencias la rechazaban sin piedad.  Empeñada en lo suyo, sin embargo, se metía en todos los fregados de moda y modelos del país, hasta que un día, en un campeonato mundial de supermodelos que tuvo lugar en Pekín, en el que ella oficiaba de señora de la limpieza o algo así, un par de fulanos franceses metidos en el mundillo la “descubrieron” y se la llevaron a París, probablemente con malas artes (los franceses, ya se sabe).  Hasta aquí llega la leyenda, claro.  La realidad será probablemente mucho más triste y prosaica, y supongo que dos franceses borrachos se la encontraron un día en el “Pig & Whistle” o algún antro semejante, la compartieron esa noche como grandes amigos (de nuevo, los franceses, ya se sabe), la llamaron Lilly (siempre lo hacen) y le prometieron llevársela a París.  Cuando la chica apareció en el aeropuerto al día siguiente los gabachos se confundieron un poco (“Pierre, que hacemos, no me jodas, tranquilo Jacques, nos la llevamos y luego ya veremos sobre la marcha”).

El caso es que la chica aterrizó en París, sin hablar inglés y mucho menos francés, fue tocando puertas, viviendo miserablemente y malcomiendo, hasta que un buen día, algún depravado como yo, pero con conexiones de verdad en el mundo de la moda, dijo “sacrebleu!” -versión francesa de nuestro “ostias”- “la jeune fille est comme un fromage!“.  Y hale, a vivir de la fama.

La exótica belleza de Lu Yan sigue levantando polémica, los hay que la comparan con el patito feo -con esa historia tan potita es normal-, y los hay incluso que la comparan con un ángel cuando sonríe y un demonio cuando te mira con cara seria.  A mí me recuerda mucho a Rosa (o viceversa), que también era de su pueblo, el tercer eslabón ese de la cadena que ya les conté antes, y cuya historia les narraré un día de estos que encuentre tiempo.  Mientras tanto, pueden elegir entre admirar u horrorizarse con el rostro de esta chica.  Yo, como les he dicho, lo tengo muy claro.[PSGallery=3u4g2hecf2]