LA COMPAÑIA ESA DE FRUTAS

Miren, les voy a dar un consejo de los mejores que hayan recibido en su vida:  Si aún no tienen un iPod Touch, salgan echando leches a la calle y adquieran uno inmediatamente.  Me lo agradecerán toda su vida.

Ya dirán ustedes “¿qué hace este loco hablando de gadgetos y no de mujeres?” y no les falta razón, pero es que no he podido resistirlo.  Una semana de vacaciones prisionero en casa -del mal tiempo y de dos enanos miserables- me ha obligado a navegar por internet cual Ulises de los tiempos modernos, ponerme al día en conocimientos tecnológicos, y revisar mi cajón de cachivaches, entre los cuales me he encontrado esta maravilla inexplotada.  Vive Dios que Apple, “la compañía esa de la fruta”, como le llaman en Microsoft verdes de envidia, esta vez ha rizado el rizo.  El Señor bendiga a Steve Jobs y sus muchachos.

Con un Ipod Touch -última versión de 32 gigas, la que tuve a bien auto-regalarme estas Navidades, y tenía arrinconada como un inepto- usted puede no sólo llevarse a todas partes esas horribles canciones que tanto le gustan pero no se atreve a confesar ni a su propia madre, para otras cosas tan comprensiva, sino que puede también ver videos e incluso películas.  Cierto, la pantalla es un poco pequeña, pero es sorprendentemente nítida y brillante, así que todo es cuestión de acostumbrarse.  Responde al delicado tacto de sus zarpas mediante tecnología basada en la conductividad de la piel -no, no da calambre- y permite efectos táctiles casi casi de ciencia ficción.  Vamos, el futuro ese de “Minority Report” en el que veíamos ganarse los garbanzos a Tomasillo Cruise, que ya se nos viene encima.  Hombre, para ver una superproducción de Hollywood llena de efectos especiales o una película de Zhang Yimou con medio millón de soldados pues no, pero para ver su serie favorita, como en mi caso la maldita “True Blood” -Dios como la odio, pero me tiene bien enganchado-, se sobra y basta.

Añada a esto la capacidad de conectarse a Internet mediante la conexión wi-fi de su casa -cómo, ¿qué aun no tiene wi-fi en casa? ¿y a qué coño esta esperando?- que le permite navegar por la red mediante una versión del navegador Safari, saber de dónde venimos y a dónde vamos mediante Google Maps -saber qué somos vendrá incluido en una versión futura, supongo- y la función mas chorra de todas, pero totalmente adictiva:  una conexión directa a YouTube, que le permitirá empezar a barruntar que la famosa web 2.0 de la que todo el mundo habla está aquí para quedarse.  Vergüenza da que en el siglo XXI aun  no exista la conexión wi-fi universal que nos permita estar conectados -y entretenidos- perpetuamente y en todas partes, pero tranquilos que todo se andará.

En fin, el aparato trae también las chorradas imprescindibles de siempre:  calculadora, reloj, agenda, calendario (el que quiera una cámara de fotos que se compre una)… pero también es posible correr aplicaciones desarrolladas por empresas externas, con lo que las posibilidades del cacharro aumentan exponencialmente y se salen del mero entretenimiento.  Hay una tienda online bien surtida de la propia Apple donde los programillas o son gratis o valen desde menos de un dólar hasta ocho o diez como mucho, y los hay francamente interesantes e instructivos, como se encargan de reseñar en el blog de Aprende Chino Hoy.  Puestos a rizar el rizo, puede funcionar incluso como lector de libros electrónicos, de los cuales -lectores, quiero decir- hay bien pocos en el mercado, cosa que me tiene perplejo puesto que modestamente considero el libro de papel cosa del pasado.  A mí, que soy un fan de la serie esa de libros “para torpes” y tengo una colección curiosa en PDF -mi favorito, “cómo hacer negocios en China para torpes”, no es broma, se lo juro- me viene genial en los aviones y aeropuertos.

No, no estoy a sueldo de Apple ni me pagan por escribir esto (qué más quisiera), simplemente que me he encontrado esta perla tecnológica y de entretenimiento y me ha apetecido compartirla generosamente con ustedes.  Dentro de poco volveremos al trabajo, la rutina, los problemas y probablemente nos olvidemos de estas pijadillas electrónicas para dedicarnos a los temas de carne y hueso.  Pero lo que es el tema del iPod Touch, si es que hasta el mismísimo Leonardo da Vinci ya se lo vio venir, cohone, y hemos tardado cinco siglos en llevarlo a cabo… si es que somos un desastre, caramba.