Me he estado debatiendo unos días entre escribir un obituario a Miguelillo o considerarme por encima de la vulgaridad y no hacerle ni puto caso, pero en fin, ya pueden ver cuál ha sido el resultado.  Más que nada lo he hecho porque a partir de ciertas edades siempre jode que deje de fumar uno de tu quinta, mientras el maldito gusanillo retumba en tu interior “el día menos pensado, Josema…” pero en fin, no nos pongamos tenebrosos y pensemos que el potencialmente explosivo cóctel de alcohol, viagra y analgésicos (para la resaca) seguirá sin pasar factura el día menos pensado, ni el forense tendrá que preguntarle a la putilla de turno (si la encuentran) qué coño había tomado el buen señor para diñarla de forma tan fulminante.

Por lo que estoy leyendo estos días parece que está de moda decir “no, yo no era fan de Miguelillo pero debo reconocer que…” blablablá.  Bueno, pues yo sí, yo era un fan del muchacho ¿pasa algo?  No tanto por sus canciones, que aun así son buenas y la producción la mejor que han visto los siglos venideros, sino por los vídeos que nos dejó en reserva.  Y por las actuaciones en directo.  Cualquiera que haya visto la rendición original de Billy Jean en los buenos tiempos de la Motown y no la haya convertido en su fantasía favorita para las noches de borrachera, subido en la barra del bar mientras la muchedumbre ruge enfervorecida, es que no tiene sensibilidad festivo-musical.  O es una persona normal, que no sé qué es peor.

Un monstruo, el chaval.  Una pena, acabar así –pero mil veces mejor que esperar a la parca con tu cerebro arrasado por el “accidente” vascular de turno, mientras la ecuatoriana de servicio empuja tu silla de ruedas y de paso te limpia la baba cuando recuerdes, inaccesible para nadie, los buenos tiempos del Manhattan–.  Así que nada, Miguelillo, estés donde estés vete saludando a los que te encuentres, mientras esperas que el resto de nosotros nos vayamos incorporando.  Ojalá que ahí te traten mejor de lo que te trataron en este perro mundo.

Confieso ruborizado que en el colmo de la vulgaridad me he bajado un recopilatorio del chaval que aún no tenía, más que nada para matar el rato con el iPod en el metro, ya saben.  Debe ser cosa de la edad, que le vuelve a uno nostálgico… pero bueno, que conste que lo he hecho sin pagar, y además para compensar me he bajado el último de Lily Allen, nuestro pendón desorejado favorito, que se me había despistado.  No, no es china ¿y qué?

Bueno, pues ya es seguro: el gobierno chino está firmemente decidido a cargarse todo lo que huela a sexo en internet.  La penúltima víctima de este descabellado intento de poner puertas al campo ha sido Google, severamente criticado en varios medios oficiales por ofrecer en sus resultados de búsquedas algunos enlaces a sitios guarrillos e incluso descaradamente pornográficos.  El gigante americano, lejos de enarbolar la bandera de la democracia y de la libertad de expresión, como nos tiene acostumbrados el primo yanqui, se ha bajado los pantalones –no es primera vez, ni será la última–, ha pedido disculpas y ha procedido a auto-censurarse en un increíble ejercicio de auto-patetismo.  Y la última víctima, aunque son sólo rumores o tal vez un “error de traducción”, parece ser que van a ser los sitios web chinos de contenido médico o científico, que también van a ser severamente censurados en sus contenidos relativos al sexo.  Vivir para ver.

Con tan severa persecución pronto dejaremos de ver perlas cultivadas como la de abajo, uno de esos “infomerciales” tan frecuentes por aquí en el que ofrecen una solución a todos aquellos que sufrimos sufren en silencio su problema de eyaculación precoz… una droga milagrosa que le hará pasar de ser un vulgar y patético “rapidillo” a un auténtico “supermán” en la cama, oiga.

Empieza la cosa presentando a una pareja cuyo miembro masculino (y nunca mejor dicho) tiene severos problemas de poderío y de velocidad, lo que le impide satisfacer a su pareja como ella sin duda se merece.  Como pareja antagonista, nos presentan al señor Wang, que a pesar de sus cuarenta años (¿eso es ser mayor? ains, que depresión) es capaz aún de elevar a su joven esposa de 26 a cotas insospechadas de placer.

¿Quiere usted ser tan potente como el señor Wang?  ¿Durar tanto como dura el señor Wang?  ¿Tan fuerte como el señor Wang?  ¿Tan intenso como el señor Wang?  ¿Quiere usted ver a su pareja agarrarse frenéticamente a los postes de la cama mientras desgarra las sábanas como una loca?  ¡Pues déjese de chorradas y use YANGLI, coño!

Para apoyar las bondades de la droga milagrosa, sale su inventor –un conocido actor en paro, indudablemente– a explicarnos, con la ayuda de unas encantadoras animaciones, cómo funciona la cosa, y los resultados que produce de forma inmediata: un aumento de tamaño desde un miserable pepinillo hasta convertirse en un enorme rábano, y unas erecciones al 100%, como las de los “potentes hombres occidentales” (sic).  Y para demostrarlo, traen al programa a un simpática rusa profundamente insatisfecha con su marido chino.

Rusa: En mi país damos gran importancia a la armonía sexual de la pareja.  Cuando yo me casé, ya me advirtió mi madre de que los hombres orientales tienen el pene pequeño.  Y los problemas sexuales tarde o temprano afectan la vida de la pareja.

Presentadora: ¿Y eso fue lo que le sucedió tras el matrimonio?

Rusa: Exactamente.  No podía ni sentirle dentro.  El pene de mi marido aparentemente es de buen tamaño, pero aún muy pequeño comparado con el de los hombres de mi país (tomen nota).

Presentadora: ¿Y cómo solucionó usted el problema?

Rusa: Después de que mi marido tomó YANGLI, me di cuenta de que comparado con antes, con unas erecciones al 30%, ahora su pene se ponía al 100%, como un rábano gigante.  ¡Era incluso más grueso y grande que el de los hombres rusos!  ¡Increíble!

Increíble sí que es que en un país supuestamente civilizado pongan estas cosas por la tele, que sin duda contribuyen a potenciar el ya de por sí devastador efecto de la cáscara de arroz sobre las meninges…  así que después de todo, a lo mejor la cruzada anti-sexo oficial sí que tiene algunos efectos colaterales positivos.  Yo de todas formas, puestos a estimularme y para evitar tropezones sexuales, pienso que lo mejor es dejarse de drogas milagrosas y seguir utilizando los remedios naturales.  De toda la vida.

“Querido papi:

Lo primero de todo, ¡feliz día del Padre!  Hoy te voy a hacer un regalo muy especial, espero que no te enfades mucho conmigo, jaja.

Ya sé que trabajas mucho y casi siempre fuera de casa.  Muchas veces tienes que irte de viaje de negocios y a la vez sigues cuidando de mí.  Así que para cuidar tu salud y tu felicidad en la vida, te he comprado el último grito en condones.  ¡Es la misma marca que los que tienes en el cajón de tu mesilla!

Espero que comprendas mi intención, jaja.  Otra vez feliz día del Padre y espero que pronto encuentres una novia muy guapa.  ¡Tranquilo, que no se lo diré a mamá!

Tu bien intencionada hija,

WenWen”

Miren, a mí me manda esto mi hija y la meto en un reformatorio.  El fulano en cuestión, en cambio, no ha tenido mejor idea que publicarlo en internet, desatando una oleada de tiernos comentarios entre los que predominan los de simpatía  e incluso de admiración ante la precocidad de la criatura en cuestión.  Es que este país me puede.

Yo en cambio le diría al caballero que aun suponiendo que la historia sea verdadera, cosa que dudo porque apesta a fabricación cibernética, resulta que tiene en su haber una hija gilipollas –aunque con esos antecedentes familiares, no me extraña nada–.  Eso sí, siempre puede aprovechar lo espabilada que viene la criatura, y cuando la echen de la escuela por idiota o por golfa, ponerla a hacer carrera en el Tongren Strip.  Con un poco de suerte sacan para comer todos, incluida la novia del padre.  Jaja.

Buena la han liado las sacrosantas autoridades chinas con su imaginativa ocurrencia de obligar a todas las empresas fabricantes de ordenadores a instalar un programa de “control de contenidos” en todos los equipos que se vendan en China a partir del uno de Julio.  La idea aparentemente es proteger a la juventud china de tanta web guarrindonga que hay por ahí (y no miro a nadie) y crear chicos y chicas sanotes, que con su moral intacta gracias a los desvelos del estado, lleven a la nación a cotas nunca vistas de prosperidad y riqueza.  De momento se están ocupando de la moral sexual, que parece ser les preocupa mucho.  Que irán a hacer dentro de unos años con tantas saunas y casas de masajes en paro por falta de clientes se decidirá más tarde.  Para vigilar los otros aspectos morales del comportamiento humano (ética en los negocios, sinceridad, lucha contra la corrupción) habrá una segunda fase.  Digo yo.

La idea tampoco es que sea nueva; allá por enero de este año ya recordarán que hubo una cruzada oficial contra páginas web de contenidos subiditos de tono, e incluso contra honorables portales de búsqueda que en sus resultados, por propia voluntad, error u omisión, osaban ofrecer sugerentes fotos de señoritas en pelotas.  La cosa no pasó a mayores y como mucho unas cuantas páginas cambiaron de nombre, pero se conoce que aquello era sólo la punta del iceberg.  Esto ya es mucho más ambicioso, un programa de instalación obligatoria nada menos, y desarrollado por los propios chinos a imagen y semejanza de tantos otros que existen (estilo nannys cibernéticas) concebido oficialmente para que los padres ven si alguna de las páginas porno que visitan sus hijos vale la pena, o lean escandalizados los chateos de sus hijas adolescentes con depravados treintañeros.

Los ciudadanos chinos, que por naturaleza son muy curiosos y les encanta escudriñar en las cosas que les proporciona su gobierno, han destripado el programita en cuestión… y ¡oh sorpresa!  El inocente trozo de software resulta que no sólo bloquea fotos potencialmente dañinas para la moral y las buenas costumbres (a base de complicados algoritmos que detectan si la exposición de carne sobrepasa un nivel prudente, por ejemplo), sino que mantiene una lista interna de palabras prohibidas relacionadas con el sexo… pero también con la política, el gobierno, asuntos “sensibles” y esas cosillas que ya saben ustedes.  De paso, alguien ha dicho que trozos enteros del programa parecen copiados de otros programas comerciales, pero a nadie le ha escandalizado mucho la idea, al fin y al cabo esto es China, y en China ya se sabe.  Algunas mentes calenturientas han ido incluso más lejos, afirmando poseer pruebas irrefutables, obtenidas mediante ingeniería inversa (wow) de que el programa espía el interior del ordenador del usuario y en caso de encontrar datos comprometedores envía información del mismo al organismo correspondiente, para que las autoridades, competentes por supuesto, tomen cartas en el asunto.  Esto sin duda, es ir demasiado lejos, señores.  ¿Las autoridades chinas, espiando a inocentes ciudadanos?  Hombre, no me jodas.  En qué cabeza cabe.

Los mismos ciudadanos chinos, que contrariamente a la creencia popular sí que tienen un gran sentido del humor y la ironía, han hecho circular estos días por los foros de internet unas cuantas imágenes alegóricas de la “Green Dam Girl”, como se ha dado en llamar el invento.  La verdad es que son bastante graciosas, juzguen por ustedes mismos más abajo.  Yo la verdad, puestos a elegir entre nannys, nurses y demás parafernalia las prefiero de otro estilo, pero en fin.  Sea por lo que fuere, parece ser que el gobierno está reconsiderando su postura y un portavoz aparentemente oficial dijo ayer que el software será de instalación voluntaria,  Hoy, por el contrario, parece ser que lo están negando de nuevo, y no parece haber marcha atrás en los planes originales.  Los fabricantes, entre tanto, se están volviendo locos a medida que la fatídica fecha se acerca.  Más emoción no se puede pedir, señores… ya les mantendremos al corriente.