“Mei Mei es pequeña, peluda, suave; tan blanda por fuera, que se diría toda de algodón, que no lleva huesos. Sólo los espejos de azabache de sus ojos son duros cual dos escarabajos de cristal negro.”

Mei Mei es una chica de bar.  Una chica cualquiera de un bar cualquiera del Tongren Strip de Shanghai.  Su misión en la vida, al menos por el momento, es hacer que los clientes del bar donde trabaja, laowais en su mayoría, consuman tragos hasta perder la cuenta, y al mismo tiempo la inviten a carísimas copas de gaseosa con colorines -de las cuales también es bueno que pierdan la cuenta-.  Ella y sus amigas del bar se llevan una comisión de todo el consumo “generado” de esta peculiar manera.  De vez en cuando, y para redondear sus ingresos, Mei Mei se acuesta con alguno de ellos, pero no con cualquiera.  Para dichos menesteres tiene una agenda oculta, que no comparte con nadie.  Mei Mei es joven, “neumática” sin llegar a regordeta, guapa de cara y sobre todo alegre, muy alegre.  Sólo sus ojos, a veces fríos como el acero, indican que debajo de la capa de hedonismo y superficialidad yace una persona con intereses diferentes.

“La dejo suelta y se va al prado, y acaricia tibiamente con su hocico, rozándolas apenas, las florecillas rosas, celestes y gualdas… La llamo dulcemente: “¿Mei Mei?”, y viene a mí con un trotecillo alegre que parece que se ríe, en no sé qué cascabeleo ideal…”

La conocí en el bar donde trabaja desde hace largo tiempo, cosa inusual en estas chicas, que suelen cambian de bar como de bragas.  Congeniamos pronto y pasábamos buenos ratos juntos -si uno consigue obviar lo que le está costando la broma, eso es-, así que pronto me acostumbré a matar el tiempo en su bar mientras esperaba que la noche avanzara lo suficiente como para poblar de almas tenebrosas los bares de unos metros más allá.  Nos hacíamos las típicas bromas picantes, pero ella nunca insinuó que quisiera algo más conmigo, ni yo le tiré los tejos abiertamente; al fin y al cabo estábamos bien así.  Un buen día que la concurrencia del bar estaba floja, me dijo que quería ir a un karaoke conmigo.  Sin más preparativos para allá que nos fuimos, y cuando ya llevábamos un buen rato haciendo el ganso me preguntó “¿a dónde vamos ahora?”.  “A tu casa”, contesté sin demasiada malicia, pero debió ser suficiente puesto que terminamos la noche en una deliciosa mezcolanza de piel, sudor, saliva y… eso.  A partir de entonces, Mei Mei se convirtió en una de las más fieles entradas de mi agenda, que nunca me ha presionado para que vaya a estar con ella pero tampoco ha fallado jamás en estar disponible cuando la situación o el humor del caballero lo requieren.

“Come cuanto le doy. Le gustan las naranjas mandarinas, las uvas moscateles, todas de ámbar; los higos morados, con su cristalina gotita de miel…”

Las noches con Mei Mei son amenas y divertidas.  Cuando decido salir con ella casi siempre nos vamos primero a cenar, al sitio que ella elige.  Tiene un paladar medianamente fino y exigente -causante sin duda en buena medida de sus exquisitas redondeces-, por lo que rara es la noche que cenamos mal.  Después nos vamos a conocer algún bar nuevo que le han recomendado sus amigas, donde bebemos y bailamos despreocupadamente mientras observamos la bohemia vida de Shanghai la nuit pasar a nuestro alrededor.  Cansados y satisfechos, nos retiramos por fin a mi hotel -las menos veces- o a su domicilio, una entrañable habitación en el piso bajo de esas casas chinas compartidas por innumerables vecinos en el antiguo barrio francés.  Me encanta pelear por las mañanas por un rato de intimidad en el baño comunal, o pasearme, tras una relajante ducha -es un decir-, sin más atuendo que una toalla a la cintura, por el pasillo que conduce desde el cuarto de baño a la habitación de Mei Mei.  Cuando me cruzo con algún vecino nunca recibo una mala mirada, por lo que mantengo fundadas sospechas de que no soy el único laowai que ven circular por ese pasillo.  Menos mal que no soy celoso -¿en China? habría que ser suicida-.

“Es tierna y mimosa igual que un niño, que una niña…; pero fuerte y seca por dentro, como de piedra… Cuando paseo con ella, los domingos, por las últimas callejas del pueblo, los hombres del campo, vestidos de limpio y despaciosos, se quedan mirándola:

- Tiene acero…”

A veces Mei Mei se pone tierna, y dejándose llevar por la languidez postcoital, la cabeza sobre mi hombro y un brazo cruzado sobre mi pecho, me hace confidencias.  Me habla de Johnny, el estúpido piloto de British Airways que piensa que es toda suya, o de Frank, el alemán retirado que le ha prometido el dinero necesario para abrir una tienda de ropa.  Cuando habla de su tienda, a Mei Mei se le ponen los ojos soñadores, tal vez incluso un poco acuosos.  Entonces me pregunta “¿tú crees que Frank me dará el dinero para la tienda?”.  Yo, que soy un poco crápula pero no me gusta reírme de la gente, me suelo quedar piadosamente callado.  Tras un rato de silencio, ella deshace el abrazo y se queda mirando al destartalado techo de su habitación, la mirada dura como el pedernal, calculando cuántos idiotas más tendrán que pasar por esa cama hasta juntar el dinero para la tienda.

“Tiene acero. Acero y plata de luna, al mismo tiempo.”

-Si don Juan Ramón Jiménez levantara la cabeza, me mataría, sin duda.  Valga como imperfecta excusa que a los residentes de larga duración en China se nos termina yendo la pinza de forma irreversible.  Va por usted, maestro.-

Si busca usted en China cera para depilar, sobre todo de esa que viene en tiras frías super-fáciles de aplicar (no para usted, no sea bruto, para su novia o alguna amiga, ya sabe) le advierto que le va a costar encontrarla.  Por algún extraño motivo que no alcanzo a comprender, estas adorables criaturas desconocen por completo el noble arte de la depilación corporal, lo cual en algunas mujeres resulta hasta encantador -y por supuesto mucho más erótico-, pero en otras señoras el realizar cualquier tipo de aproximación física es equivalente al arrimarse a un oso polar sin afeitar.

Antes les he mentido un poco; algunas “profesionales” -las filipinas, todas, por sistema- o atrevidas freelancers sí que tienen a bien depilarse aplicadamente el felpudo (pero al completo, nada de “Brazilians” ni mariconadas parecidas) pensando que así resultan más erótico-atractivas para el cliente.  O tal vez lo hagan para evitar que las ladillas hagan puenting, cualquiera sabe.  Lo grave es que lo hacen, no se lo pierdan, a cuchilla pura y dura -o como mucho con pestilentes cremas depilatorias, que cortan el pelo de raíz- con lo cual la zona objeto de tamaña aberración, si bien pretendidamente fresquita y acogedora en un principio, se convierte en un par de días en una especie de trampa de esas que el vietcong ponía a los americanos en las pelis del Vietnam, ya saben, llenas de erizadas cañas de bambú en las cuales los arrojados marines quedaban ensartados como un pincho moruno.  Y no sólo eso, sino que si encima pretende uno, como es normal en estos casos, realizar actividades “creativas”, se te queda la lengua y zonas fronterizas como si te hubiera pasado el caballo de Atila por encima.  Si es que no tienen cabeza, coño.

Pero algunas, como digo, tienen un cierto encanto primitivo así con esa sutil pelusilla en los lugares estratégicos, especialmente en las axilas.  Siempre que no alcance un excesivo crecimiento (en las mayores de treinta años que no se lo han recortado nunca, por ejemplo) da una sensación de naturalidad, inocencia, ternura… en fin, no sé como describirlo.  Pruébenlo si tienen ocasión, y luego me cuentan.

Las atrevidas presentadoras de una conocida cadena de televisión de Shanghai han estado recientemente en el punto de mira de los ciber-ciudadanos.  La acusación popular les imputa el mostrar canalillo a ultranza cuando realizan entrevistas a inadvertidos ciudadanos, que de esta forma se ven agredidos en su sensibilidad, se ofuscan  y no contestan más que tonterías a las preguntas de las dicharacheras reporteras.

Las fotos de la polémica circulan por algunos foros de internet, levantando este tipo de controversias chorras (qué alegría de país, que no tienen cosas más graves de que preocuparse) a las que son tan aficionados.  En ellas se aprecia a un par de escuálidas presentadoras enseñando algo parecido a una triste ranura entre sus raquíticos atributos pectorales, sujetador con relleno incluido y todo.  Hay que estar enfermo para atribuir finalidad lúbrica a tan inocentes poses, pero en fin.  En cualquier caso, NO, señores guardianes de la moral del ciberespacio, eso NO ES un canalillo, joder.  Llevo meses sin ver uno decente por estas tierras (fuera de casa, quiero decir).  Una supuesta trasgresora incluso muestra (oh, cielos) un trozo de sujetador por entre los botones de la chaqueta, ¿a dónde iremos a parar?

Menos mal que por suerte aún quedan algunas voces sensatas que en los mismos foros tratan de imponer cordura y ruegan a sus puritanos conciudadanos que hagan un ejercicio de tolerancia y dejen a las muchachas expresarse libremente y enseñar lo que quieran.  Eso, eso, que lo enseñen, a ver si animan un poco el aburrido panorama de la televisión nacional.  Otros hablan de la libertad de la mujer y esas cosas, pero sospecho que lo hacen con la boca pequeña… no olvidemos que esto es Asia y aún quedan -y lo que quedarán- costumbres muy arraigadas en la mentalidad local en lo que respecta al papel de la mujer en la sociedad.  En Spain es que estamos muy “avanzaos”, con ministra para estas cosas y todo.

Yo era bastante aficionado a ver ese canal de televisión, más que nada porque entre las alegres presentadoras que lo pueblan había una que me ponía especialmente lujurioso -no, tampoco tenía canalillo, pero del resto estaba como un queso y era muy guapa-.  Cuando desapareció la susodicha, dejé de prestar interés a las insulsas entrevistas de sus compañeras, con ostentación de canalillo o sin ella.  Lo que sí les puedo asegurar, tras varios años de ver el programa, es que la gente seguiría contestando tonterías, aún sin necesidad de esa supuesta y desconcertante agresividad carnal.  Si es que ya se sabe, a preguntas tontas…

Hay un hecho científico incuestionable vigente desde finales del siglo XX:  si a usted (que es preferiblemente hembra) su amigo, novio o marido le hace un buen día unas cuantos fotos digamos “comprometedoras” (no seas tonta, si es sólo para divertirnos), dichas fotos terminarán, tarde o temprano, colgadas en internet para su público escarnio y deleite de accidentales (o no tanto) espectadores.  La ocasión suele coincidir con una ruptura sentimental de tipo belicoso-administrativo, y el daño causado a la “víctima” es directa y exponencialmente proporcional al grado de obscenidad de las fotos.

Recuerdo una ocasión, hace bastantes años ya, en que una joven profesora del colegio de mis hijos tuvo a bien intentar cambiar de novio a volapié, lo que trajo como resultado inmediato el que un sabroso conjunto de fotos de la buena señorita (en feroces bolas, como debe ser) fueran divulgadas, vía internet, entre todos sus alumnos, los de las clases vecinas, y con el tiempo (un par de horas) a todo el colegio, colegios limítrofes y padres en general.  Creo que la noticia salió hasta en el periódico local o incluso regional.  Las fotos eran realmente simpáticas, era muy entrañable ver a la profesora de tus hijos en apertura frontal de piernas a 120 grados tumbada sobre el capó de un pseudo-deportivo rojo.  La señorita sonreía estúpidamente, satisfecha sin duda y regocijada a la vez por su propia osadía al atreverse a trasgredir todas las normas del decoro y del más elemental recato.  La fama le duró un par de días.  Después de aquello, se la tragó la tierra y nunca más supimos que fue de ella.

Hace unos días sucedió una historia similar en Shanghai, en la que un despechado novio colgó de un foro de internet unas cuantas fotos de su ex-novia (lo de “ex” habrá sido por decisión unilateral de ella, es de suponer), junto con su nombre, dirección y detalles personales.  La misma prisa que se dieron las fotos en divulgarse por el ciberespacio se la dieron los abogados de la muchacha en demandar al desengañado mozalbete y obligar a los portales que habían publicado las fotos a retirarlas, bajo amenaza de demanda fulminante.  Una vez que la policía ha tomado cartas en el asunto la cosa se ha acelerado incluso más, y el impulsivo pero descerebrado chaval ha sido detenido y se enfrenta a tres años de cárcel.  Hombre, yo he visto las fotos y la verdad es que algunas son hasta de mal gusto, con primeros planos de corte ginecológico y algunos detalles de los restos de un presumible intercambio de fluidos.  Pero tres años de cárcel… lo que es cierto es que las fotos han necesitado indudablemente de la colaboración necesaria de la involuntaria protagonista, por mucho que en alguna toma se haga la dormida.  Como cierto es también que en el futuro, al menos inmediato, su vida social se verá un poco afectada por el “incidente”.

Como siempre en estos casos, lo más exquisito son los comentarios que circulan por la red.  Desde los sensatos ciudadanos que consideran que el muchacho se ha pasado de la raya y su tierno cerebro debería ser revisado por un buen psiquiatra, hasta los típicos “si es que las chicas de hoy son todas unas putas, le está bien empleado por follar con cualquiera”.  Yo, si les digo la verdad, ni entro ni salgo en la polémica, más que nada porque tampoco estoy libre de pecado (ejem).  Solo se me ocurren un par de reflexiones:  si su novia tiene un padre rico capaz de contratar una legión de abogados que le perseguirán por tierra mar y aire (o peor aún, amigos de esos que arreglan las cosas con un saco y una piedra atada a los pies), yo que usted me lo pensaría dos veces antes de divulgar esas fotos tan graciosas que se hicieron en una noche de orgia y desenfreno.  Y segundo, mi querida y alocada señorita, si no quiere usted que sus fotos en situación indigna o posturas digamos “comprometidas” aparezcan en internet, no sea idiota y NO SE LAS DEJE HACER.  Cojones.