Miren, les voy a dar un consejo de los mejores que hayan recibido en su vida:  Si aún no tienen un iPod Touch, salgan echando leches a la calle y adquieran uno inmediatamente.  Me lo agradecerán toda su vida.

Ya dirán ustedes “¿qué hace este loco hablando de gadgetos y no de mujeres?” y no les falta razón, pero es que no he podido resistirlo.  Una semana de vacaciones prisionero en casa -del mal tiempo y de dos enanos miserables- me ha obligado a navegar por internet cual Ulises de los tiempos modernos, ponerme al día en conocimientos tecnológicos, y revisar mi cajón de cachivaches, entre los cuales me he encontrado esta maravilla inexplotada.  Vive Dios que Apple, “la compañía esa de la fruta”, como le llaman en Microsoft verdes de envidia, esta vez ha rizado el rizo.  El Señor bendiga a Steve Jobs y sus muchachos.

Con un Ipod Touch -última versión de 32 gigas, la que tuve a bien auto-regalarme estas Navidades, y tenía arrinconada como un inepto- usted puede no sólo llevarse a todas partes esas horribles canciones que tanto le gustan pero no se atreve a confesar ni a su propia madre, para otras cosas tan comprensiva, sino que puede también ver videos e incluso películas.  Cierto, la pantalla es un poco pequeña, pero es sorprendentemente nítida y brillante, así que todo es cuestión de acostumbrarse.  Responde al delicado tacto de sus zarpas mediante tecnología basada en la conductividad de la piel -no, no da calambre- y permite efectos táctiles casi casi de ciencia ficción.  Vamos, el futuro ese de “Minority Report” en el que veíamos ganarse los garbanzos a Tomasillo Cruise, que ya se nos viene encima.  Hombre, para ver una superproducción de Hollywood llena de efectos especiales o una película de Zhang Yimou con medio millón de soldados pues no, pero para ver su serie favorita, como en mi caso la maldita “True Blood” -Dios como la odio, pero me tiene bien enganchado-, se sobra y basta.

Añada a esto la capacidad de conectarse a Internet mediante la conexión wi-fi de su casa -cómo, ¿qué aun no tiene wi-fi en casa? ¿y a qué coño esta esperando?- que le permite navegar por la red mediante una versión del navegador Safari, saber de dónde venimos y a dónde vamos mediante Google Maps -saber qué somos vendrá incluido en una versión futura, supongo- y la función mas chorra de todas, pero totalmente adictiva:  una conexión directa a YouTube, que le permitirá empezar a barruntar que la famosa web 2.0 de la que todo el mundo habla está aquí para quedarse.  Vergüenza da que en el siglo XXI aun  no exista la conexión wi-fi universal que nos permita estar conectados -y entretenidos- perpetuamente y en todas partes, pero tranquilos que todo se andará.

En fin, el aparato trae también las chorradas imprescindibles de siempre:  calculadora, reloj, agenda, calendario (el que quiera una cámara de fotos que se compre una)… pero también es posible correr aplicaciones desarrolladas por empresas externas, con lo que las posibilidades del cacharro aumentan exponencialmente y se salen del mero entretenimiento.  Hay una tienda online bien surtida de la propia Apple donde los programillas o son gratis o valen desde menos de un dólar hasta ocho o diez como mucho, y los hay francamente interesantes e instructivos, como se encargan de reseñar en el blog de Aprende Chino Hoy.  Puestos a rizar el rizo, puede funcionar incluso como lector de libros electrónicos, de los cuales -lectores, quiero decir- hay bien pocos en el mercado, cosa que me tiene perplejo puesto que modestamente considero el libro de papel cosa del pasado.  A mí, que soy un fan de la serie esa de libros “para torpes” y tengo una colección curiosa en PDF -mi favorito, “cómo hacer negocios en China para torpes”, no es broma, se lo juro- me viene genial en los aviones y aeropuertos.

No, no estoy a sueldo de Apple ni me pagan por escribir esto (qué más quisiera), simplemente que me he encontrado esta perla tecnológica y de entretenimiento y me ha apetecido compartirla generosamente con ustedes.  Dentro de poco volveremos al trabajo, la rutina, los problemas y probablemente nos olvidemos de estas pijadillas electrónicas para dedicarnos a los temas de carne y hueso.  Pero lo que es el tema del iPod Touch, si es que hasta el mismísimo Leonardo da Vinci ya se lo vio venir, cohone, y hemos tardado cinco siglos en llevarlo a cabo… si es que somos un desastre, caramba.

Para secretarias, las de antes…

Secretaria, la que no habla, siempre atenta, diciendo nada.
Te firmé mis veinte años, te ayudé a subir peldaños y entre copa y copa me hice necesaria.  Y al negarme a ser amable, me ignoraste y sólo fui tu secretaria.
Hemos compartido juntos tus fracasos y tus triunfos, y hasta creo haber tejido yo tus canas.  Pero allá a las siete en punto tú te ibas con los tuyos, yo a mi casa.
Fui también la celestina de tus citas clandestinas y aprendí a estar bien callada.  Luego un guiño de malicia, una caricia de cumplido y un gentil hasta mañana.
Era yo quien escogía las flores que cada día enviabas a tus jóvenes amadas.  Era yo quien te firmaba las tarjetas, hasta en eso secretaria.
Secretaria, secretaria, la que escucha, escribe y calla, la que hizo de un despacho tu morada.  Casi esposa, buen soldado, enfermera… y un poquito enamorada.

En Mongolia dicen que hace un frio glacial,
para combatirlo, las mongolas beben vodka que se joden matan,
ergo, las mongolas se cogen unas toñas espectaculares.

Viene lo anterior a cuento de que estos días ha hecho un frio inusual por estos lares, explicado científicamente por mis pequeños animalillos como “un viento que viene de Mongolia”.  Así que me he acordado de Sanna -nombre real, para qué andarnos con chorradas-, la mongola alcohólica con la que compartí algunas de mis aventuras hace muchos, muchos años (lo menos cinco) en mi época golfa de Pekín.

Conocí a Sanna en el “Pig and Whistle”, acreditado cocedero de mariscos de los bajos fondos, que por lo visto vive hoy horas bajas pero en aquella gloriosa época era a todos los efectos una sucursal de Ulan-Bator, donde las mongolas de vida alegre calentaban motores antes de ir, al filo ya de la medianoche, a exhibir sus encantos en el celebérrimo Maggie´s, antro de perdición donde los haya.  Las había que hasta se cambiaban de ropa entre bar y bar para dar más ambiente, no les digo más.

Trasegaba yo las primeras cervezas de la noche encajonado entre una rusa de tetas gordas y mirada glacial y un par de mongolas alegres pero bastante feúchas, cuando se me acercó esta criatura salida de no se sabe dónde, sudorosa y despeinada, que pegando alaridos de alegría como si me conociera de toda la vida, me echó los brazos al cuello y proclamó a voz en cuello, para todo el que quisiera oírlo, que esa noche quería hacer un “sixty-nine” conmigo.  La chavala estaba ya -evidentemente- un poco cocidilla, pero bien mirada e incluso tras aplicar el coeficiente de Justerini&Brooks, poseía un físico más que pasable y una cara definitivamente guapa.  Unido ello al hecho de que uno siempre ha sentido especial debilidad por las muchachas joviales y dicharacheras, más la ingesta posterior de media docena de cervezas adicionales, provocaron que finalmente, un par de horas más tarde, saliéramos los dos abrazados del local con rumbo a mi hotel, entre las miradas irónicas del resto de la concurrencia.  Mientras recorríamos en el taxi la fría noche pekinesa me pregunté, entre curioso y divertido, si la mozuela sabría realmente lo que era un “sixty-nine”.  Joder que si sabía.

Sanna y yo pasamos muy buenos ratos juntos, nunca me hizo ninguna de las pirulas habituales, y jamás tuvimos una palabra más alta que otra.  Por aquel entonces un servidor aún no residía cuasi-permanentemente en China, pero rara era la ocasión en que yo fuera a Pekín que no la llamara y pasáramos una noche o dos de lenocinio y perdición, entre copas, bailes y actividades complementarias.  Recuerdo cómo al aterrizar en Pekín por la mañana, tras un vuelo nocturno desde España mortal de necesidad, iba a mi hotel, me duchaba, comía algo y llamaba a Sanna, que aparecía al filo del mediodía alegre y combativa en la puerta de mi habitación… únicamente para meternos en la cama calentitos y amanecer al mediodía del día siguiente.  Si esa no es la mejor manera de combatir el jet-lag, que baje Dios y lo vea.

Por desgracia, a medida que transcurrían sus años en China Sanna se fue dando a la bebida -aún más, que ya tiene mérito-, y no pocas noches de las que salíamos terminaba en el último bar, que nunca era el último, con una torrija espectacular.  En tales ocasiones, sin embargo, casi siempre se las arreglaba para presentarme a alguna compatriota suya antes de perder el sentido, que piadosamente me ayudaba a llevarla al hotel y meterla en la cama.  Mientras Sanna roncaba plácidamente, soñando tal vez con tiempos mejores en su lejana patria, la amiga de turno y yo veíamos la tele, hablábamos de lo divino y lo humano -a veces hasta por señas-, y estrechábamos inquebrantables lazos de amistad interracial que aún hoy recuerdo con una sonrisa.

Cuando por fin me trasladé a Shanghai, a vivir más o menos establemente, Sanna y yo dejamos de vernos con tanta frecuencia, pero casi siempre que iba a Pekín por cualquier motivo me las arreglaba para verla y echar un par de… copas, a la salud de los buenos tiempos.  Transcurría así nuestra curiosa relación, débil pero continua, hasta que un día recibí en casa un SMS suyo.  “I HAVE YOUR BABY”, leí con escasa sorpresa y un poco de pena.  La llamé inmediatamente, para darle la enhorabuena por su reciente e inesperado embarazo, desearle lo mejor con su nueva familia y explicarle, en un inglés a prueba de tontos, lo que es una vasectomía (era mentira, pero surte un efecto espectacular).  La chavala siguió protestando, aunque cada vez más débilmente, mientras yo seguía en mi tono de fingida cordialidad, hasta que al final colgó pero sin dar del todo su brazo a torcer.  Dos días más tarde me llamó, para decirme con voz contrita y a la vez un poco hipócrita que había sido un simple retraso, un malentendido, ya sabes.  Que no pasaba nada.

Un par de meses más tarde, esta vez en Maggie´s, estaba en la barra tomando una copa tranquilamente -bueno, es que aún era pronto- cuando me tocaron la espalda suavemente.  Al volverme encontré los silenciosos ojos de Sanna, tristes, plañideros, de perro apaleado buscando dueño.  Bien sabe Dios que me arrepiento un poco, pero me volví de nuevo hacia la barra, lentamente y sin decir nada, aparentando un repentino interés por el fondo de mi vaso.  Cuando volví a mirar a mi espalda, un rato después, ya no había nadie.

Nada, estas dos que pasaban por aquí y se han empeñado en felicitarles a ustedes el Año Nuevo Chino como Dios manda, cosa que me parece muy bien.  Así que en nombre de ellas, y en el de todos los que hacemos Oh! China…

¡ FELIZ AÑO DE LA VACA !  (en crisis)

Hablando de otra cosa, no sé porqué todos los blogueros en China tienen la puta manía de dar clases de chino a sus sufridos lectores, pero yo no puedo ser menos.  Así que aprovechando la coyuntura, les voy a dar una clase gratis de chino “avansao” (para que no digan que nunca les enseño nada útil).  Se fijen:  en China, por estas fechas es costumbre colgar en las puertas de las casas, y en general en todos los sitios que les dejan, el símbolo “Fu” (副) pero invertido.

Yo al principio pensaba que eran tan brutos que les daba lo mismo colgarlo tieso que al revés, pero no hijo, no. La razón de tan pertinaz costumbre es que el símbolo “Fu”, puesto cabeza abajo, se describe como “Fu Dao Le”, que homofónicamente (toma ya) significa lo mismo que “llega la felicidad”.  O sea, que es una manera ingeniosa, simpática y traviesa, amén de clara y transparente, de desearle a uno que la paz, felicidad y venturas sin fin lleguen a su casa.  Y así todo en este país, para que luego digan que los chinos no son retorcidos.  No, qué va.

Con la de ferias que se ha tragado un servidor en China, y parece ser que me he perdido las más divertidas.  Sin ir más lejos, en la Octava Feria Internacional China de Cerámicas, celebrada el pasado mes de Septiembre en la muy noble y muy leal ciudad de Zibo, provincia de Shandong, la gente se lo pasó en grande.  Había de todo:  expositores, visitantes, chicas, pintores, pintores de chicas… dicen que había hasta cerámicas.[PSGallery=25tww7noy6]