Ayer, adelantándome a la costumbre local (estas buenas gentes se felicitan más bien el día de Año Nuevo) envíe el típico SMS conmemorativo a siete de mis amigas más selectas –a los amigos, que les den morcilla, of course-.  Todas, menos una que es mongola (con perdón) y debe estar pasando las Navidades retozando por las verdes praderas de su pueblo, respondieron al instante, lo que trajo lágrimas de emoción a mis viejos ojos.  Caramba –pensé-, a pesar de mi reciente y dolorosa inactividad, debo conservar aún el viejo y legendario gancho que tan buenos ratos me ha proporcionado en el pasado…

Un somero análisis a posteriori, sin embargo, tuvo la virtud de volver a colocar algunas cosas en su lugar.  De las siete, cuatro han pasado por el catre, una gratis (aunque ya saben lo que opino yo de los polvos, que nunca son gratis, aunque a veces hay suerte y sólo cuestan dinero) y las otras tres previo paso por taquilla.  Así que es normal que, cuando menos por interés puramente mercenario, respondan a una felicitación de este tipo con inusitado entusiasmo.

Pero bueno, si las matemáticas no me fallan, quedan tres individuas con las que no he tenido aún ocasión de probar la miel de sus labios (en todas sus acepciones), y que constituyen, cada una de por sí, un poderoso desafío.  Dos de ellas están casadas y la otra pudiera ser mi hija (pequeña), lo que añade las suficientes dosis de morbo y aventura al asunto.  Me parece que ya tengo propósitos para el Año Nuevo.

P. D.:  Hablando de sexo remunerado, como diría mi abuelo… “querer follar sin pagar es cosa de pobres”.  Qué gran abuelo tengo.

… y feliz aniversario!.  El anterior post hizo el número 100 de Oh! China.  Enhorabuena a todos por haber llegado hasta aquí, y que pasen unas felices y “canallas” fiestas!

Me encanta esa peculiar costumbre que aún existe en muchas ciudades chinas de acudir el domingo al mercado de los novios, a buscar novia para ese hijo que se nos ha apoltronado en casa y no se va ni con agua caliente, o un galán casadero y en buena posición para esa hija tan “simpática” que a poco que nos descuidemos se nos va a quedar para vestir santos.  Los sufridos padres suelen tomar esta drástica decisión cuando ven que los hijos (y en especial las hijas) alcanzan una edad “peligrosa”, en torno a los 25, y aún no tienen bodorrio ni nada que se le parezca a la vista.  Entonces redactan un currículum lo más atractivo posible de su tierno retoño, donde lo más importante es la posición y el sueldo (si es un varón) o las virtudes culinarias y de perfecta ama del hogar, si se trata de una hembra casadera –aunque supongo que ser buena en la cama también puntuará lo suyo, digo yo– y se plantan en una esquina estratégica del “mercado” a negociar a cara de perro la adquisición de un yerno o nuera de alta estirpe y posición social.

En los pueblos esta noble misión aún sigue recayendo en los casamenteros oficiales, profesión de reconocido prestigio y suponemos por tanto que proveedora de pingües beneficios para quien la practica.  Los matrimonios se pactan a edades muy tempranas, tanto que cualquier muchacha que llegue a los 20 sin un buen novio que llevarse a la boca es carne de cañón –de hecho, muchas inquilinas de las saunas o bares de alterne de las grandes ciudades tienen historias muy interesantes que contar al respecto–.  En las ciudades en cambio el abanico de edad es más amplio, debido supongo a la teórica mayor abundancia de oportunidades de hacer una buena pesca, y además son los mismos padres quienes examinan los posibles candidatos con ojo hipercrítico.  No en vano se juegan el futuro en un país donde la seguridad en la vejez te la tienen que proporcionar tus hijos, naturales o políticos, ya que el Estado está demasiado atareado como para ocuparse de semejantes fruslerías.

Si a usted le parece esto una costumbre bárbara y primitiva, que no tiene en cuenta los sentimientos de las personas y blablablá, no seré yo quien le lleve la contraria, pero antes de tirar la primera piedra piense que también es un poco estrambótico el ponerse a buscar el amor de tu vida por internet, que está tan de moda ahora –o en tenebrosos bares a las cuatro de la madrugada, como muchos gilipollas insensatos nos hemos venido empeñando en hacer desde tiempos inmemoriales–.  De hecho, yo creo que en España deberíamos de tomar nota de esta sana costumbre china, y en vez de ir el domingo a la plaza mayor a cambiar cromos con nuestros retoños deberíamos ir directamente a cambiar hijos.  A lo mejor así conseguíamos quitarnos de medio a ese parásito de treinta y tantos años con forma de ser humano que pulula a su antojo por nuestra casa, entrando y saliendo a horas intempestivas, vaciando el frigorífico con más eficacia que una banda de pirañas, adueñándose del mando del televisor cuando le viene en gana y, por si fuera poco, encima se trae la novia a casa los fines de semana para envenenarla (o no sé que dice de echarle unos polvos).  No sé dónde iremos a parar, con esta juventud…

Buena la han liado las sacrosantas autoridades chinas con su imaginativa ocurrencia de obligar a todas las empresas fabricantes de ordenadores a instalar un programa de “control de contenidos” en todos los equipos que se vendan en China a partir del uno de Julio.  La idea aparentemente es proteger a la juventud china de tanta web guarrindonga que hay por ahí (y no miro a nadie) y crear chicos y chicas sanotes, que con su moral intacta gracias a los desvelos del estado, lleven a la nación a cotas nunca vistas de prosperidad y riqueza.  De momento se están ocupando de la moral sexual, que parece ser les preocupa mucho.  Que irán a hacer dentro de unos años con tantas saunas y casas de masajes en paro por falta de clientes se decidirá más tarde.  Para vigilar los otros aspectos morales del comportamiento humano (ética en los negocios, sinceridad, lucha contra la corrupción) habrá una segunda fase.  Digo yo.

La idea tampoco es que sea nueva; allá por enero de este año ya recordarán que hubo una cruzada oficial contra páginas web de contenidos subiditos de tono, e incluso contra honorables portales de búsqueda que en sus resultados, por propia voluntad, error u omisión, osaban ofrecer sugerentes fotos de señoritas en pelotas.  La cosa no pasó a mayores y como mucho unas cuantas páginas cambiaron de nombre, pero se conoce que aquello era sólo la punta del iceberg.  Esto ya es mucho más ambicioso, un programa de instalación obligatoria nada menos, y desarrollado por los propios chinos a imagen y semejanza de tantos otros que existen (estilo nannys cibernéticas) concebido oficialmente para que los padres ven si alguna de las páginas porno que visitan sus hijos vale la pena, o lean escandalizados los chateos de sus hijas adolescentes con depravados treintañeros.

Los ciudadanos chinos, que por naturaleza son muy curiosos y les encanta escudriñar en las cosas que les proporciona su gobierno, han destripado el programita en cuestión… y ¡oh sorpresa!  El inocente trozo de software resulta que no sólo bloquea fotos potencialmente dañinas para la moral y las buenas costumbres (a base de complicados algoritmos que detectan si la exposición de carne sobrepasa un nivel prudente, por ejemplo), sino que mantiene una lista interna de palabras prohibidas relacionadas con el sexo… pero también con la política, el gobierno, asuntos “sensibles” y esas cosillas que ya saben ustedes.  De paso, alguien ha dicho que trozos enteros del programa parecen copiados de otros programas comerciales, pero a nadie le ha escandalizado mucho la idea, al fin y al cabo esto es China, y en China ya se sabe.  Algunas mentes calenturientas han ido incluso más lejos, afirmando poseer pruebas irrefutables, obtenidas mediante ingeniería inversa (wow) de que el programa espía el interior del ordenador del usuario y en caso de encontrar datos comprometedores envía información del mismo al organismo correspondiente, para que las autoridades, competentes por supuesto, tomen cartas en el asunto.  Esto sin duda, es ir demasiado lejos, señores.  ¿Las autoridades chinas, espiando a inocentes ciudadanos?  Hombre, no me jodas.  En qué cabeza cabe.

Los mismos ciudadanos chinos, que contrariamente a la creencia popular sí que tienen un gran sentido del humor y la ironía, han hecho circular estos días por los foros de internet unas cuantas imágenes alegóricas de la “Green Dam Girl”, como se ha dado en llamar el invento.  La verdad es que son bastante graciosas, juzguen por ustedes mismos más abajo.  Yo la verdad, puestos a elegir entre nannys, nurses y demás parafernalia las prefiero de otro estilo, pero en fin.  Sea por lo que fuere, parece ser que el gobierno está reconsiderando su postura y un portavoz aparentemente oficial dijo ayer que el software será de instalación voluntaria,  Hoy, por el contrario, parece ser que lo están negando de nuevo, y no parece haber marcha atrás en los planes originales.  Los fabricantes, entre tanto, se están volviendo locos a medida que la fatídica fecha se acerca.  Más emoción no se puede pedir, señores… ya les mantendremos al corriente.

Si busca usted en China cera para depilar, sobre todo de esa que viene en tiras frías super-fáciles de aplicar (no para usted, no sea bruto, para su novia o alguna amiga, ya sabe) le advierto que le va a costar encontrarla.  Por algún extraño motivo que no alcanzo a comprender, estas adorables criaturas desconocen por completo el noble arte de la depilación corporal, lo cual en algunas mujeres resulta hasta encantador -y por supuesto mucho más erótico-, pero en otras señoras el realizar cualquier tipo de aproximación física es equivalente al arrimarse a un oso polar sin afeitar.

Antes les he mentido un poco; algunas “profesionales” -las filipinas, todas, por sistema- o atrevidas freelancers sí que tienen a bien depilarse aplicadamente el felpudo (pero al completo, nada de “Brazilians” ni mariconadas parecidas) pensando que así resultan más erótico-atractivas para el cliente.  O tal vez lo hagan para evitar que las ladillas hagan puenting, cualquiera sabe.  Lo grave es que lo hacen, no se lo pierdan, a cuchilla pura y dura -o como mucho con pestilentes cremas depilatorias, que cortan el pelo de raíz- con lo cual la zona objeto de tamaña aberración, si bien pretendidamente fresquita y acogedora en un principio, se convierte en un par de días en una especie de trampa de esas que el vietcong ponía a los americanos en las pelis del Vietnam, ya saben, llenas de erizadas cañas de bambú en las cuales los arrojados marines quedaban ensartados como un pincho moruno.  Y no sólo eso, sino que si encima pretende uno, como es normal en estos casos, realizar actividades “creativas”, se te queda la lengua y zonas fronterizas como si te hubiera pasado el caballo de Atila por encima.  Si es que no tienen cabeza, coño.

Pero algunas, como digo, tienen un cierto encanto primitivo así con esa sutil pelusilla en los lugares estratégicos, especialmente en las axilas.  Siempre que no alcance un excesivo crecimiento (en las mayores de treinta años que no se lo han recortado nunca, por ejemplo) da una sensación de naturalidad, inocencia, ternura… en fin, no sé como describirlo.  Pruébenlo si tienen ocasión, y luego me cuentan.