“Flash Forward” es una serie americana (cómo no) de televisión, ambiciosa y pretenciosa a la vez, que ha estado de moda durante unas cuantas efímeras semanas.  Según el guión original, la humanidad entera se duerme de repente durante dos minutos y 17 segundos, durante los cuales –además de suceder innumerables accidentes-, los durmientes tienen acceso onírico ocasional al futuro de sus vidas tal y como serán exactamente dentro de seis meses… y a partir de ahí el caos, of course.  La serie, para los pardillos (que somos) aficionados a las series de culto, como digo empezó muy bien, pero actualmente se encuentra hundida en el típico pozo hollywoodense donde nunca se sabe si una serie funciona porque han encontrado nuevos guionistas o la dieta de cocaína y anfetas ha dado por fin resultado.  En fin.

Bueno, pues comparado con la actualidad shanghainesa, eso son simples mariconadas, qué quieren que les diga.  Qué mas quisiéramos que tener esos dos minutos y pico para intentar siquiera adivinar el futuro… aquí uno pestañea un milisegundo más de la cuenta, y le cambian la calle de sitio.  ¿Recuerdan que hace poco les comentaba que iban a cerrar la inefable Tongren Lu, antro de perdición donde los haya?  Bueno, pues antes incluso de que hayan retirado los neones de su sitio, ya están abriendo los garitos en su nueva localización, caso por ejemplo del Manhattan, que hoy mismo inaugura nuevo local no muy lejos de donde estuvo, y a cuya reapertura tengo que faltar a pesar de estar cordialmente invitado.  Judy’s, todo un clásico,  también abre local muy cerca, no sé si hoy o en todo caso muy pronto.  Y la joya de las inauguraciones… el nuevo “Da Tong Mill” esta a punto de caramelo, para abrir el mes que viene.  Vive Dios que promete, un complejo subterráneo de bares, restaurantes y todo eso, que sin duda hará su agosto con los cientos de miles o millones de visitantes que se esperan para la Expo y demás zarandajas.  Hoy he estado viéndolo con Mei Mei, que tiene ganas de abrir un bar ahí y necesita inversionistas… ¿alguien se anima?

Qué distinto es todo esto a lo que estamos acostumbrados en países lejanos –tanto en distancia como en cultura-, donde para abrir un modesto negocio, sea un bar de barrio o una tienda de vecindad, hay que pensárselo cientos de veces y calcular con ayuda de un asesor fiscal de gran calibre las implicaciones económicas (mayormente los impuestos) de la inversión… aquí te duermes en los laureles y te comen la tostada, te lo piensas media hora y te levantan el local que te gustaba y para el que ya estabas pergeñando la decoración… y donde en un mes, con algo de dinero y un par de lo que hay que tener, uno puede ser dueño de su propio destino, únicamente a merced –aparte de sí mismo- de los clientes y de la competencia, no del gobierno.  ¿No les parece maravilloso?  Modelo asiático de desarrollo, que le llaman… y que en buena lógica se tiene que expandir a corto plazo al resto del mundo esclerótico-capitalista.  Se avecinan tiempos interesantes, se lo digo yo.

Vaya por delante que lamento profundamente –es mentira, pero queda bien ¿verdad?– esta “ausencia” de mis deberes erótico-festivos y de la correlativa obligación de entretenerles a ustedes con el prolijo relato de los mismos.  Regreso sin embargo a este foro en busca de ayuda, psicológica o del tipo que sea, oigan, porque últimamente me aqueja un insidioso, molesto e inoportuno mal:  creo que me estoy volviendo formal.

La cosa empezó hace cosa de tres o cuatro de meses, cuando harto ya de hacer como que trabajaba –y ellos de hacer como que me pagaban, supongo– comuniqué una mañana a la autoridad competente mi irrevocable decisión de dejar tan entrañable empresa, y de paso el horrendo pueblecillo donde tuvieron el indudable acierto de ubicarla.  Ni corto ni perezoso, busqué un nuevo acomodo en mi acogedora Shanghai, de donde nunca debí haber salido, y tras una mudanza con todos los enseres acumulados durante cinco años –incluyendo una señora china y dos tiernos retoños que dicen que son míos– volví a mi ciudad de adopción tras año y medio de ausencia.  Miren, les voy a ahorrar el pavoroso relato de lo que supone una mudanza en China, y tan sólo les voy a dar un estupendo consejo:  si se tienen que mudar en China a otra ciudad, aunque sea cerca, simplemente no lo hagan.  Así de sencillo.  Y de paso se ahorrarán tres años de envejecimiento prematuro y un par de amagos de ataque cardíaco.

Pero bueno, una vez metido ya en harina y establecido de nuevo en “la perla de Oriente” –algunos la llaman “la puta de Oriente”, hay que ver qué mal gusto– he decidido tomarme una temporada sabática para perseguir una vieja aspiración mía desde que llegué a estas tierras:  aprender chino, pero en serio.  Miren, lo del idioma chino es un asunto complejo, pero apasionante.  Para aprenderlo bien, y me refiero a alcanzar un nivel suficiente para que los nativos le respeten a uno (de verdad, no de boquilla, que se les da muy bien) y ser capaz de trabajar y hacer negocios con ellos, hace falta sentarse y meter unos cuantos miles de horas de estudio, y no es broma.  Si usted es de los que aún piensan que con tres o cuatro horas de clase particular de chino a la semana, o con una “exposición” –palabra de moda– al chino, consistente en meterse en ambiente y esperar que el idioma le “impregne” a uno, es posible conseguir algo más que balbucear tonterías a los camareros, va usted dao, amigo mío.  Lo más que conseguirá será dejar China aún más confundido que cuando entró, que no es poco.

En fin, elucubraciones aparte, les diré que me he matriculado en una prestigiosa institución educativa local –no les digo el nombre que luego todo se sabe, y dudo mucho que en la misma llegaran a apreciar la presencia de semejante sinvergüenza entre sus filas– y aquí estoy, metiendo más horas diarias de chino que un hijo tonto, esperando que mi teoría sea cierta y apartado de todo lo que sea el mundanal ruido.  Si de ésta no aprendo chino, me meto en un monasterio budista (para laowais, claro) para pasar el resto de mis días.  Lo malo es que echo de menos muchas cosas, especialmente estando tan cerca de ellas.  Me llegan mensajes desde el Manhattan a las dos de la mañana, preguntando si me he muerto.  Añoro sobremanera a mis inefables amigas, que tanto me han enseñado y tan buenos ratos me han proporcionado, y al resto de dulces criaturas de la noche… espero, en fin, que no obstante todo sea por una buena causa.  Ya les iré contando.

Era demasiado bonito como para ser cierto.  A ver, ¿cuántas veces a lo largo de una vida, incluyendo un par de reencarnaciones o tres, se encuentra uno en medio-mitad de la línea central de un eclipse total de sol?  (Esa donde el eclipse es más largo, más completo, más brutal).  Pocas, sospecho… así que las probabilidades de poder verlo en todo su esplendor pasan a ser infinitesimales, siguiendo la conocida cuarta ley de Murphy.

Efectivamente, después de dos meses de tener sol todos los días, hoy, el gran día, ha amanecido no ya sólo nublado, sino con unas tormentas y un cielo totalmente encapotado que han impedido ver en absoluto NADA parecido a un sol, ni con ni sin eclipse.  Porca miseria.

Eso sí, durante los cinco minutos del apogeo, se ha hecho de noche total, pero no una noche cualquiera, no, una noche NEGRA como boca de lobo… a las nueve y media de la mañana.  No me extraña que a los Mayas, los Egipcios y toda esa gente les pusieran cachondos estas cosas y se dedicaran a hacer sacrificios humanos a mansalva para celebrarlo.  Yo también hubiera degollado gustoso a la mitad de nuestra plantilla, cuando corrían cono gilipollas a las ventanas con las gafas-especiales-de-eclipse puestas, pensando que con ellas podrían ver a través de las nubes y de la manta de agua que estaba cayendo en ese momento.  Ha sido un momento inolvidable.

En fin, ahí se va la oportunidad única de una vida.  Que desgracia de país, qué mala suerte, joder.  Ya está de nuevo viniendo la luz, aunque no sé si se la merecen.  Hoy me siento viejo.

No me sean ustedes malpensaos… (y quiten el sonido, si están en la oficina).

Las clases de educación sexual en las universidades chinas tienden sin duda a lo práctico, o si no vean este vídeo demostrativo de las diferentes modalidades de gemidos orgásmicos que les colocaron el otro día a un grupo de entusiastas y divertidos estudiantes (Aviso:  si está usted en la oficina o el trabajo, puede que no sea buena idea dejar el volumen puesto):

Para aclarar mejor el concepto, con cada gemido del vídeo se proporciona amablemente a los espectadores una descripción del mismo:

• 1.- Gemido de satisfacción
• 2.- Gemido combinado
• 3.- Sencilla inocencia
• 4.- Gemido maratoniano
• 5.- Gemido puritano
• 6.- Cachorrillo juguetón
• 7.- Bebé feliz
• 8.- Estilo americano
• 9.- Modalidad japonesa
• 10.- Triple orgasmo súbito

Así que ya sabe, la próxima vez que se encuentre usted con su novia, amiga o bella desconocida practicando el noble arte del fornicio, y la susodicha se muestre un poco fría, no le dé mayor importancia… será que el día en que enseñaron a gemir faltó a clase.

-Fusilado de ChinaSMACK-